瑪克思認真聊育兒。婚禮。快樂人生(星寶爸)

這本書在自己照顧星寶的過程中幫助很大，裡面提到的幾個概念讓我很有獲得，尤其是情緒觸發器＆不斷升級的想法還有帶上氣質眼鏡來觀察衝突這兩個說法，

更重要的，是我幾乎可以在一聽到這個概念後馬上連結到行為並且試著做修正，這是我覺得樊登讀書會選書的一個特性，實用而且具代表性。

這本書很長，讀書會的摘錄大約10,000字，我自己邊聽邊看文章又整理成了近3,000字，想與孩子更和平相處、或是想讓自己情緒更穩定的人都推薦看看這篇文章，

花個10來分鐘，就有可能得到一些自己沒有注意過的什麼，推薦給大家！如果你也想加入樊登讀書會，那歡迎掃描下圖的QR Code來免費試聽另外一本書：

1. 孩子的成癮性人格來自於與父親的關係不好(關愛不夠不講理)，而叛逆的情緒則來自於母親，

　母親越容易焦慮孩子長大後越容易有暴躁性格(情緒不穩定)。

2. 自責與自卑都無助於改變行為，所以首先必須理解吼叫其來有自

• 你不是一個人在戰鬥：大多數家庭都有這種狀況
• 不自責不羞愧：知道自己這樣不對仍然要接納自己並且下次開始改進就好

          (責怪自己無助於改變現況)

3. 每個人吼叫的原因都不同，首先要找到自己的情緒板機(觸發器)，第二步則是意識到自己吼叫時

    不斷升級的想法與情緒。(板機=導火線、不斷升級的想法與情緒=火藥)

    不斷升級的例子：

    看到內衣扔在地板上(板機) --> 他真是個懶鬼，我都說過一萬遍了

    --> 他一點也不在乎我的話，我幹嘛替他做 --> 他一點也不關心這個家 

   --> 他根本看不見我的付出 --> 自己怎麼找了這麼一個冷酷懶惰的人呢？

3. 處理不斷升級的想法與情緒的方式就是自我覺知，透過紀錄那個過程來療癒自己。

4. 你有沒有想過整天都被監視器監視著的感覺？孩子對於父母的觀察就是那個監視器，

　父母的一言一行都會被拍下來，並且不時的重播。

5. 如果父母常用大吼大叫的方式照顧孩子，那孩子長大後可能會出現幾個問題：

　注意力不集中、學習遇上障礙、長大後容易焦慮並大多用吼叫的方式來解決問題。

6. 吼叫無法幫助孩子養成習慣，這樣只會讓孩子把父母當成鬧鐘，

　孩子判斷該不該馬上執行的指標是父母現在夠不夠生氣(抓狂)。

7. 孩子：其實大人朝我大吼大叫的時候，我根本聽不懂也聽不見他們想說甚麼。

8. 吼叫的深層原因(來源)：

• 代代相傳(世代行為複製)
• 遷怒(你吼叫孩子，只是把他們當成了出氣筒，因為沖他吼安全。)
• 吼叫導致虐待
• 健康或是精力跟不上孩子的節奏
• 羞愧的心情(這件事讓父母丟臉，父母透過大吼來轉移壓力)

9. 戴上氣質的眼鏡(心中前提是每個人都有不同的氣質)來觀察自己與孩子：

    （重點是父母氣質、孩子氣質以及兩者如何互相適應差異，可以從以下九個向度來做評估。）

• 敏感度：孩子對噪音、溫度、光線敏感度如何？他會注意到環境中微小的變化嗎？容易不知所措嗎？
• 活動量：孩子是否總是精力旺盛，不停地活動，很難安靜下來？
• 反應強度：孩子是否經常會有很強烈的情緒反應？思緒外露還是內斂，容易判別還是難以揣測？
• 適應性：孩子能很快適應變化嗎？在一件事開始和結束時，他轉換困難嗎？
• 情緒本質：孩子總是開心愉快的，還總是嚴肅的？他會更傾向於糾結負面資訊嗎？
• 接近或回避性：對於陌生人、新場景、新想法或地方，孩子通常第一反應是什麼？立刻加入，還是保持謹慎？
• 堅持度：孩子做某件事時，在累了或你已經叫他放棄了還仍然堅持，還是很容易就煩躁和放棄？
• 規律或者節奏：孩子會不會每天都在同一時間吃飯睡覺便便？他的行為容易預測嗎？
• 注意力分散度：孩子容易被聲音或其他人分散注意力嗎？或是能夠專心於某件事，不容易被打擾嗎？

　　上面九個向度沒有好壞，只是用來判斷父母與孩子間差別的KPI。

10. 氣質不同往往就會造成衝突，例如若孩子的敏感度比父母高，父母覺得還沒有生氣時孩子已經嚇死了；或是爸爸的環境敏感度比較低，爸爸覺得家裡還很乾淨但媽媽已經受不了。（其他的向度也可能會有同樣的狀況。)

11. 若孩子問：「為什麼都是我們要聽父母的話？」，  父母可以這樣回答：

「因為父母是孩子的監護人，這也就代表在孩子成年前父母必須為孩子的人生負責，所以你必須聽爸媽的，但父母會傾聽你的意見，在聽爸媽的話的前提下可以有討論的彈性。」

12. 控制吼叫的方法：ABCDE

• A：  Ask (自我詢問，我是情緒板機是甚麼？剛剛是怎麼情緒升級的？)
• B：  Breath (深呼吸，別讓情緒引導行為)
• C：  Calm yourself (平靜自我)
• D：  Decide what your child needs (確認孩子的真正需求)
• E：  Empathize (同理心)

13. 管教的4C法則：

• 溝通（Communication）

不要用含混不清的語言來要求孩子（例如：你要乖、注意點），溝通語言必須簡短、具體且簡單(比如說：不能吃了、不能打妹妹)，接著下一步必須示範與解釋，透過行為的演示來讓孩子理解話中的意思（例如同理心，父母會能用同理心傾聽，孩子就能學會同理心）；示範後要用鼓勵性的言詞來鼓勵孩子做好的地方，並且善用我和你兩個字的力量。

公式：“我的感受是X，因為你做了Y，所以，請你做Z。”

• 選擇（Choice）

提供真實選擇讓孩子有機會掌控自己的生活，而不是提供實際上沒有的選擇（例如：到遊樂場孩子不願意走，父母說：「給你兩個選擇，要嘛你跟我走、要嘛我自己走」，第二個選擇其實是不能被選擇的，這不是選擇而是威脅。）現在去洗澡或是玩五分鐘再去這種才是真正的選擇。

選擇的另一個重點就是不要甚麼事都徵求意見，如果是沒有選擇的狀況，就不要在話尾加上「可以嗎？」這類的詢問句，避免削弱自己的權威。

• 結果（Consequence）

找機會讓孩子理解選擇後的結果，並且父母不應該干預過多，讓孩子在生活中為自己的選擇做承擔可以讓他學會負責，也能讓父母自己不生氣。

•  聯結（Connection） 

管教的核心是聯結。如果孩子感受到聯結，相信自己獨一無二，他就有安全感，也就更容易聽從你的要求。所以，不管多忙，規劃時間、找點方法讓孩子知道你有多重視他。

Ｏ 一對一時間　(孩子愛你他才會聽你的)

抽出時間與孩子單獨相處，給他你全部的注意力，這一點在教養孩子中特別重要。安排定期的一對一時間，在單獨相處的時間裡，讓孩子做主選擇做什麼事或者玩什麼遊戲。一心一意，把你的全部注意力集中到孩子和你自己身上。帶著好奇心看待你的孩子，瞭解他的性格和想法，仔細聽他講故事，不要提建議或者說教，只要傾聽、陪伴及遊戲。

          Ｏ 保持好奇

當你的孩子顯得心煩意亂，不肯聽話時，關鍵要瞭解出了什麼問題。如果你真心保持好奇，並告訴孩子你渴望多瞭解他，你與孩子的聯結自然會增加，也就更可能瞭解到底出了什麼問題。說話語調十分重要，如果語調不耐煩，孩子不可能配合。如果你很認真，很平靜，你好奇的詢問就更容易被接受，孩子會感受到你在傾聽，在關心他的感受。

          Ｏ 不要記仇　(跟孩子賭氣是一種冷暴力，會讓孩子更黏人)

不要和孩子記仇。有些家長會和孩子認真，就算事情過了卻依然記恨孩子。這會讓孩子從愧疚變成怨恨，留下長久的陰影。寬恕孩子不等於是你贊同他的作為，而是意味著我們願意放手讓生活繼續，更不因此切斷與孩子的聯結。

14. 如果已經吼叫了，那要怎麼修復關係或主動避免？

• 真誠道歉
  • 表示後悔
  • 承擔責任
  • 提出補救計畫

• 提前按氣質制訂行動計劃

• 規劃家庭會議的時間
  • 設計會議通知
  • 不可以互相指責且必須大家地會平等
  • 紀錄會議結果並制定行動計畫

15. 替代大吼大叫的方法

• 運用表格及日曆提前作計畫

把家庭成員的計畫與安排，做成表格或者標注在日曆上，也就是提供了一個大框架，讓孩子在其中自由探索，讓他們更有安全感。

• 放低聲音
• 利用幽默、驚訝和創意：如果父母真的是大人，那應該總能從孩子行為中看出幽默感。（而不是把孩子看成大人，跟孩子的行為認真）
• 試試數數來降低情緒反應：不是「我數3，你還不停我就揍你」這種數數，而是我們一起來數數，數完就要一起笑咪咪這種。
• 靜候結果：關注孩子且不帶情緒的等待他自己冷靜下來。
• 再來一次：「給你個機會，重新再來一次」
• 帶著孩子一起想辦法（讓孩子參與到解決問題中來）

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